das lied vom scheitern

ich kann mich nicht mehr sehen. was kann ich schon machen? kontrolle oder sowas hab ich doch schon lange nicht mehr über mich. alles, was ich mache, scheint so nutzlos und falsch. egal. ich lass sie gerne über ihren kummer reden, stehe ihnen in ihren dunkelsten stunden bei, rede im gegenzug nie über mich."mir gehts supi :3" und wenn sich jemand wirklich die mühe macht, nochmal nachzuhaken.."ich mach das schon :>", ich wehre sie alle ab, niemand soll etwas über mein kleines geheimnis erfahren. eigentlich weiß es jeder. jeder sieht mich so an, fragt mich, wieso ich nichts essen will, sie würden es mir sogar bezahlen, wie armseelig. aber lieber sollen sie denken, ich wär arm, als dass sie es wissen.
ich will von niemandem abhängig sein, nicht nochmal, das ist für mich eines der schlimmsten gefühle, die es gibt,ich kann es einfach nicht ertragen, deswegen halte ich zu jedem und allem einen gesunden abstand, vermittel jedoch, dass ich ihnen alles über mich erzähle, sie denken, sie lesen mich wie ein offenes buch, ha.

aber ich will und kann einfach nicht mehr so alleine sein, versteht das niemand? meine "beste freundin" ist krank, natürlich würde sie mich verstehen, aber ich will einfach nicht mit ihr reden. ich bin die einzige, die ihr irgendwelche stärke vermittelt. ich darf keine schwäche zeigen, das würde sie nur runterziehen.ist das wahre freundschaft? natürlich müsste ich ihr 100% vertrauen können, oder? tu ich eigentlich auch. aber ich weiß nicht. ihm würde ich alles erzählen, ich hätte ihm nichts erzählen müssen, er hätte es gemerkt, er hätte mitbekommen, dass etwas nicht in ordnung ist. das nichts in ordnung ist. schon lange nicht mehr. das hab ich so an ihm geliebt, ich musste nie reden, er hat mich nie zu irgendwas gedrängt. ich rede mit niemandem, ich würde mich viel zu sehr schämen. ich weiß nicht, ob schämen das richtige wort ist. ich kann meine gefühle einfach nicht in worte fassen, mir fällt es auch ziemlich schwer, meine gedanken ein bisschen zu ordnen und sie hier hinzuschreiben, deswegen nehmt es mir nicht übel, wenn das hier vielleicht ein leicht widersprüchlicher jammertext ist. wieso fixiere ich mich einfach nur so steif auf eine einzelne person? ich habe unzählige oberflächliche freundschaften, eine beste freundin, von der ich eigentlich gar nichts wissen will. nur die menschen, die ich nicht mehr haben kann, nach denen sehne ich mich unendlich.
was ist nur los mit mir, kann mir das jemand erklären? ich weiß nicht mehr, was ich noch tun soll, ich will einfach nicht mehr..