selbstmitleid stinkt.

ich habe keine ahnung, was das alles soll. wenn ich mit anderen, mit menschen, die mir wichtig sind, zusammen bin, dann geht es mir eigentlich gut. ich habe ablenkung, ich lache und rede viel. aber sobald ich einen moment für mich allein hab, werd ich sofort unendlich traurig und bin kurz vorm weinen, bis mich irgendjemand aus meinen gedanken reißt, wofür ich auch ziemlich dankbar bin.
wenn ich zu hause bin, reißt mich aber niemand aus meinen gedanken. hier bin ich alleine.
alle brüllen hier wieder rum, eine zeit lang lief alles so gut. zu gut anscheinend, ich wusste es. mein bruder hat zeitweise bei meiner oma gewohnt, was heißt gewohnt. er hat da halt immer geschlafen und nachmittags war er zu hause. jetzt ist er seit einer woche wieder ganz zu hause. d.h. er schläft auch wieder hier, und schon gibt es wieder den totalen stress. meine mama ist überfordert mit 3 kindern. ein kleinkind, das beschäftigt werden will, ein 12 jähriger mitten in der pubertät, der kurz davor ist, von der schule zu fliegen und ein dummes 17 jähriges mädchen, dass allgemein nicht klarkommt. verständlich, wieso sie überfordert ist, pf, wieso legt sie sich dann auch 3 kinder zu, man kann ja auch verhüten oder so. sie sitzt ständig vor ihrem dummen laptop, wenn meine kleine schwester meine mama nachmacht, dann setzt sie sich auch an den laptop und schreibt. krank, oder? ich find das schon ziemlich grenzwertig.
ich bin auch die einzige hier, die den haushalt in schuss hält. meine mama ist zu erschöpft von der arbeit und sitzt dann immer nur an ihrem laptop, mein bruder frisst und frisst und frisst und guckt fern und meine schwester ist ja noch viel zu klein. mit der muss ich mich dann auch noch beschäftigen. das ist zwar eine gute ablenkung, aber zur zeit ist mir das echt alles zu viel, aber wenn ich mal frage, ob mir jemand hilft.. es ist, als würd ich gegen eine wand reden.
ich bin so froh, wenn ich hier ausgezogen bin. aber ich will alleine wohnen, jetzt erstmal keine wg. ich würde gern mit max zusammenziehen, aber das ist reines wunschdenken, das wird nicht passieren. irgendwie will ich das auch nicht. ach, ich kann mich nie entscheiden.
ich kann mich grad nichtmal richtig einschätzen, ob ich traurig bin oder ob mir grad alles egal ist. oli hat gesagt, das ist alles nur eine phase, also wird es schon stimmen.
mit menschen reden, die die gleichen probleme haben tut ja so gut. da muss man sich wenigstens nicht schämen und ich persönlich fühle mich dann weniger krank, ich find das dann relativ "normal".
mh,vielleicht sollte ich einfach mal ins bett gehen, ich bin totmüde.
ich geh jetzt mit zu meiner mama ins bett, wenn ich jetzt alleine schlafe, schneid ich mir die arme auf, ich hab einfach ein zu großes bedürfnis danach, aber es ging schon zu lange gut, um es jetzt wieder kaputtzumachen.
ich bin so ein elendes dreckskind, nehmt mich nicht ernst. :*